Самые смешные свежие анекдоты

Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Брат. Медбрат.

Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим — это ещё цветочки.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

До слёз

Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
— Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
— Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.

Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... У меня ощущение, что я изменяю своему коту.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на%уй здание.

Женщина поссорилась с мужем, пошла к подруге. Потом пошли в ресторан где их ждал новый друг подружки с приятелем. Друг подружки оказался ее любовником, а приятель ее мужем.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

- Кстати, почему мы хардкодим пути?
- Без хардкода неинтересно. Вот так сделаешь все по уму, а рефакторить потом что?

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

Начальник стройки прорабу:
— А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
— Как же — все в соответствии с проектом.
— Ну-ка, покажи... Идиот!!! Это же я на него случайно кофе поставил!

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

В жизни каждого холостого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

Кулинарные новости. Мало кто знает, что если чебурек воет на Луну, значит, он еще свежий...

Два новых русских расхваливают свои авто:
— Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
— Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна...
— А с кем ты была одна?

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
— У меня его нет, — отвечает автолюбитель.
— То есть как нет? — удивляется инспектор. — Автомобиль ваш?
— Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

- Давай о прекрасном?
- Я о себе не люблю.

Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?

Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", —подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

— Алло, Боря, я поднялся из метро.
— Хорошо, на площадь вышел?
— Да.
— А памятник на ней видишь?
— Да.
— На коне?
— Да.
— А за ним "Макдональс" видишь?
— Да, а рядом еще магазин большой.
— Там одежду продают?
— Да.
— Такой стеклом отделанный?
— Ага.
— Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...