Самые смешные свежие анекдоты
- Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!
Ну че, доборолись с курением?! Теперь лошади в правительство лезут.
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceкcуальном коллективе
Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты приедешь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!
Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив ещё?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
- Алло! Любимый, это ты? - Я, а кто говорит?
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство: — Хочу заказать похороны для жены. — Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад. — Так я ещё раз женился. — Примите мои поздравления!
Жена говорит мужу: — Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка. — Да, сходи. Хороший обмен получится.
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? - Смогу. А что такое самозащита?
- У вас можно курить? - Нет! - Тогда чьи это окурки? - Тех, кто не задает вопросов.
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает: — Небось на медведя собрались? — Да старик, а тебе что надо? — Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
Начальница у нас шибко въедливая, потому что трижды незамужем.
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: — Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: — ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Врач спрашивает больного: — Когда у вас началась рвота? — Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком...
- Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь. - Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете? - Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьешь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.
Журналист - фермеру: - А соседи у вас не крадут? - Нет. - А почему же возле курятника стоит ружье? - Вот поэтому и не крадут.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил и дуб?
- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.
Maмa Вoвoчкe: — Сaдись и рaсскaжи нaм кaкую-нибудь зaбaвную истoрию. — Я нe мoгу сeсть. Я тoлькo чтo рaсскaзaл oдну зaбaвную истoрию пaпe...
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: — Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто
Психолог - пациентке: - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- Светка, ты умеешь готовить? - Да, я очень вкусно режу колбасу!
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы. . . — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь. . . — Да ничего, может быть привыкнет. . .
Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
- Сынок, ты куда? - К Андрюшке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!!!!
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. - Я сотрудник с опытом и без! - Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску. Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них? - С чего ты взял, Сватослав?
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей? - Да уже одинаково правильно, сынок.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: — О, в туалет свет провели!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|